我的經歷可分三個階段：兒時對福音耳濡目小人染，而願意接受；少年時摸索人生的意義而苦苦掙扎；大學畢業後回後回到神身邊，為祂而活。這段路程讓我體會到會到上帝的信實、偉大和恩慈；祂救我脫離捆綁，帶我到寬闊處。
無可質疑的拯救故事
福音初臨虹橋這個東南沿海小鎮，大概是十九世紀末。循道會的宣教士在1907年蓋了第一間教堂。那棟古樸的西式教堂後來被焚毀；雖然曾原樣重建，然而最終被現代教堂建築取代，實屬可惜。
但是福音拯救和改變生命的大能卻永不消亡。這大能有幸落在我曾祖父身上。當時三十六歲的他，身患絕症，求告無門；同村唯一的基督徒家庭傳福音給曾祖父，他相信了，病症也消失了。這美麗的拯救故事在我家代代相傳。神拯救曾祖父脱離病痛，也拯救他脫離永刑的痛苦；福音大能的功效延續到他的子子孫孫。
還有一則拯救故事，是發生在我身上的。不過那時我太小，我父母對這次經歷則是刻骨銘心。我十九個月大時，從樓上摔下來，頭先著地，送到醫院時，瞳孔已經放大，在人看來活命無望。母親當時默默許願：“神啊，只要能讓我兒子活著，我就把他獻給你，因為他是屬於你的。”
父親當時信心滿滿，對母親說：“萬一上帝叫走我的兒子，這也是祂的旨意。”然而他仍禱告說：“上帝啊，只是不要叫那些不信的人嘲笑我說：‘看，那個家裡舉行聚會的的人，他的上帝救不了他唯一的兒子。’ ”
上帝不叫人蒙羞，祂聽了父母裁非親的祈求，拯救了我。這是個神蹟，因為根據母新母親口述，我雖昏迷半天，醒水醒來卻立刻下床，四處亂跑，八個成人費了好大的勁，才把我抓去注射，針頭卻怎麼也扎不進去。本來醫生說，需要作三次開顧手術，後來一次也沒有做過。我和其他孩子一樣成長，一樣上學，一切都很正常。
我常聽父母談起神對家族和對我個人的拯救，也深信他們不會欺騙我。他們經常語重心長地告訴我：不要忘記上帝的恩典。透過這些見證，我在理智上覺得上帝是無可抗拒的，於是樂意接受救恩，在1998年上高一的時候，便受了洗禮。
摸索人生的苦痛掙扎
只是在受洗時，我還沒有真正領會上帝救贖的意義。受洗之後很長一段時間，我的信仰一直處於嬰兒期，自己與耶穌生命的關係非常淺薄。上教會的原因，更多是出於聽父母的話而已，並不是自發的行動。
外表上看起來，我是個乖乖仔，但事實上我知道，自己生命中有很多污點。小時候曾經起貪心偷錢、撒謊欺騙父母、有點小成就驕傲、比人不如就自卑。父母對我管得很嚴，而我的順服只是表面裝出來的。
上大學後，我就像從監獄裡放了出來，肆無忌悍地享受“自由”。吃喝玩樂、荒廢學業，是我大學生活的總體寫照。有人開玩笑說：“大一沒逃過課、大二選擇性逃課、大三選擇性不逃課、大四全部逃課。”而我的實況便是如此。
我覺得這正是我想要的人生。生活自由自在、不受宗教束縛，再無需假扮虔誠。但是，後來我體會到，這樣過日子也充滿虛假。因為當我放縱私欲，沉迷在打牌、游戲、追劇之中，所帶來的，只不過是夜深人靜之後的空虛。我的內心有很深的愧疚和落寞，因為我忽略現實和責任，覺得對不起自己、也對不起家人。進大學時雄心壯志、理想遠大・臨近畢業卻是失落、無助，感覺自己的存在毫無意義。
就在這種狀況下，一天我在校門口忽聞歌聲：“穿著破碎衣裳，又飢又渴又疲乏，阿爸父我要回家。”浪子的比喻一下子唱醒了我，這是上帝在提醒我回到祂身邊，因我所以會有空虛感，是由於與神疏離。但是我內心還是剛硬，不願意主動回到上帝面前。
又過了些時候，校園團契的弟兄姐妹來探訪我，邀請我去參加聖誕晚會。我很少去參加團契，因著他們來探訪，我礙於面子便去了。晚會中的音樂劇《十個童女》提醒我：我就像愚拙的童女。我淚水奪眶而出，想控制卻是不能。有一股神奇的力量讓我羞愧不已，那想必是聖靈的工作。我在上帝面前深深懊悔，知道自己大大得罪了祂。懊悔過後，有一種釋然，感覺生命中有一股愛的温暖。
但是好景不長，我又回到平日的放蕩。畢竟我習慣了罪中的生活，繼續通宵打牌、網游、和一群“志同道合”的朋友鬧騰的火熱，漫無目的的過日子。我感覺自己真是爛泥一堆，扶不上牆。
挫折打擊與轉變
但是福音的拯救大能終能改變生命。當我繼續毫無意義地虛耗人生時，短暫的快樂所帶來的，是無法填補的欲望溝壑。我開始厭惡這樣的生活，但是卻走不出困境。
大學畢業後，我找到一份並不理想的工作。但初入社會的這段經歷，檢測出我的生活承受能力幾乎是零。我不知道我該為什麼活下去。
父母親也許察覺到了什麼，於是母親勸我去報名當地教會舉辦的培訓班。這些培訓班是國內神學院的原始模型。那一年的培訓原是為了訓練傳道人，不過，父母的初衷並非讓我做傳道人，而是希望我有真實的信仰，和主建立真正的關係。而我自己心裡的算盤卻是：也許這一年的培訓可以讓我逃避生活，而能逃一時是一時。於是我答應了。
培訓班是密集課，一大早有禱告會，晚上為自習與讀經的時間。這並非是我想要過的生活，我在其中只是得過且過，人生仍然漫無目的。然而，四個星期後，這樣的日子被一次意外中斷了，我的左腳韌帶撕裂，只好臥病在家。
在床上躺了四個月，我有更多時間去注視生命中的混沌。這期間，曾有連續三個晚上，我在睡覺時經歷到類似的夢境：有一些黑影壓制著我·死死地撼住我的四肢，並且用手扭曲我的臉，我呼叫：“耶稣，救我!”四五個黑影馬上就消失不見了。在那三晚之後，我又夢見自己在贊美上帝，感覺無比美妙，心中無比甜蜜，沒有任何喜悦比得上這種喜悅。這些奇妙的經歷向我指證：我生命的意義在於我與神的關係，神要帶領我的生命離開混沌、回歸秩序。
四個月之後，我可以下地走路了。那時我必須作出決定，是否返回神學培訓班。正當徘徊之時，姐姐提議，不妨去接受更正式的神學培訓・因為本地的神學院正值第二年招生。於是我又抱著試試看的心情，接受了這個建議。
我被錄取了。當然，我當時仍然不知道將來要做什麼，未來的路該怎樣繼續走，只是走一步算一步。儘管我有魚目混珠、濫竿充數的嫌疑，但是上帝的恩典大過我的軟弱。一個星期的課程下來，我真真實實地感受到上帝神聖的呼召·我立志要為祂而活。這並不是一時的衝動，而是在尋求人生意義的過程中，我不再拒絕那神聖的召喚。
神聖呼召的寬闊之地
在國內經過三年裝備，我明白自己一生要服事上帝，並清晰地看見未來的道路。上帝感動我，要在神學教育這一領域中盡忠。我的人生因此有了真正的意義、方向與目標。
當我定睛於神，放棄追求自我的實現，祂反而讓我這破碎不堪的生命變得逐漸豐盛。每一次來到十字路口，上帝都帶領我前行，讓未來的路更加清晰。
那時，國內神學教育剛剛起步，無論是在行政上還是教學上都不太成熟。在這三年中，我深深體會到上課沒有老師、班級管理亂套的痛苦，甚至有時想退學。但是上帝卻給我一個心願，將來要在這個神學院作老師；於是，我不再後退，反而更有力量去面對神學院的缺乏。
我心中有個單純的願望，祈求上帝開啟前路，讓我有機會接受進一步的教育。上帝帶領我到新加坡神學院求學。在那裡，我對希伯來語、解經、系統神學等課程產生興趣。接下來，當我仔細思考繼續進修的方向時，上帝讓我想起國內教會的處境，在解經和舊約研究方面特別缺乏，於是我選擇了學習舊約。
之後，上帝又帶領我到哥登神學院（Gordon Conwell Theological Seminary）讀神學碩士。英語不強的我，能夠被錄取，並順並順利完成學業，都是上帝的恩典。
畢業後，我回到國內的神學院工作一年，這一年更加肯定了上帝要我將來回去任教；同時從未來教學的角度看，我也有必要進一步攻讀博士。在神的引導下，我來到美國南方浸信會神學院（Southern Baptist Theological Seminary），修習舊約博士課程。
回顧踏上事奉之路的過程，我深感自己是一個回家的浪子，因著天父的寬恕赦免，我才有機會侍奉祂。是祂讓我的生命愈來愈寬廣，讓我的路越走越光明。
作者為恩福神學生，2024年從美國南方浸信會神學院獲得博士學位。
